野会有 2004-12-27 10:28
[转帖]十个较经典的学生上课插嘴~~~~~~
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？<br>
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2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。<br>
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3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。<br>@b
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4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”<br>#Ky K B&d(cf
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5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”<br>,s1} U#g$~9K
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6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。<br>|H-e;E*E_a'd9a
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7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”<br>
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8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。<br>'l7OqBQ
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9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！<br>\ p.jY {-~
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10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
厦门虫虫 2004-12-27 10:48
Re:
好笑，好笑！<br>狗尾续貂：<br>R/mZSX(B'c
<br>*记得初中做几何，数学老师狂怒——拿两本本子砸讲台上：“AA、BBB你们俩的答案怎么是一样的，抄袭……￥％。＃。￥！！！” <br>6O)Y U ^s9m!u.W
只听下面小声：“君子所见略同。”<br>*某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”<br>
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这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹……<br>*上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”<br>'I/_|"[[
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下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑———<br>*我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去！”<br>*高三的时候，有一次，数学老师上补习课到了很晚的时候，就和我们说起：“高考完了以后，我就每天坐在学校门口的桥上等成绩，要是你们的成绩好，我就高兴的不得了啦！”<br>
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我：“要是成绩不好，就马上从桥上跳下去！”<br>.JR Q,\
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声音不大，只准备说给我同桌听的，没有想到因为当时教室里面太安静，所有人都听到了，全班暴笑，老师无语。<br>*大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师忍不住了，说，“同学们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车的大老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……”<br> P:v J4T KY
“因为发现大学里学的东西一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他……<br>*记得上初中的时候。上化学课。老师在教台前兴致勃勃地讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？ 那位同学说：“老师您的拉链开了！”之后。教室一片寂静。