吃饱的猪 2007-7-8 21:05
暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
v3K!As0@o4Vu$Yq
0r/S9B4zP,?UZ{x
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
d;R8i
gbR
8P/_O.\E
3、**不发猫，你当我是病危呀！
&J'{L!G7i
CF ~E'qn
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！$eAVr L
Y z2Q6v/q
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
d$ruC N
\$M(@M G/[1l$tg
6、我：那是我们物理老师。。。8Q4L Q!yg E
同学：教什么的阿？BSlJT
我：化学。。。h U{[;?4U
l x y @!?zs8e
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”W"P V h#];?:_/C&x$S
*w~5N!^*^$_&t-I*w
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．pLjA:S
Y4gA.k2g
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。m7h T+c {+mIF(U
\X6^1r;Ic9C~ J!r&Cd
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
D e.c1qF0o
1C {.K.fx"b:g
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ug njy1~] ok
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”}
j8y
?c?m
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
ZQ&IJ^K+j;y1^;@
这时候，一个选手就抢答了。P&@Rf6]`+b qwTa(J @
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
m6} \LW
}E$f dq#]
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”3H? ?m:\1vA
r)a ]Lk0U
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
(^*aTR e{
m
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
\4]dC(J.]P?Me+u
大家狂笑 我被笑了4年
L"[]2I"d^
G Z G%F
-gd&~ a0{P
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
\TS'~CX9|
#B2FRo M%\D|/r%w
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
H7}&r
bN n4_ Y
"W)qS}W0C
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
}?5`l T*V'@\ p
nZ9xfsqZTzG
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”V(w
Lz;lM-iI
|D n#KT
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
6E.P
T5Z E
7Sc;`u;h
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。1pn ftUXE!}
%^
n9U e _|
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
cz t;NFPN3@
jPt\ [i&v
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”,so#H~~ I-g X7k
JO$UA6Cf Y7~
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
"cv$E n9Q5b#c/N
0l
f
S@/z
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”w5M)sB,T'SND"@
F2B(`n["BQ0B*p
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
PxM1V;gf*~4T
9J O4r[K9b#@
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
U$C Mp$]&R
a
n7},k5e^uI,@i
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”%R cC\ ]J
'Y7G l0\ zohB fL
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
(r&u7nCu-N9GAP-w{
GG)XQ(` y/U+VF8s)S
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～$Q4Q&pu g7z hu
9K I*f [r}
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
*K8D8yI
x
WuT`8Ehc
w LLfv;p#Aq^I$K
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
jl u@_:p.\+A#m7ps
6j#~(z2bw\j:`;d
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
&G(b Bf9V,L |(cI
BI&I Iz P E&L-v)Y
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新(Mi.K,W4t)CFX p
mc.me#rj
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
} [!Y ?I Sp
p
GUv Gk(e
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
G_$Dx v
:} ]|,h0BzVz:Z
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
K.V;s)Edv&N(Lpj
,K1A+g7qD$_Hk/T
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... Ox*P$[S'i,B
Bf2nq`C[f
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
x:X,[Y:?3y
7c&N
R
`5j!?d
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
@;x
L,_3QC
?0tw
{ Wj6L
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
1hvB$r A W#Zc
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ j%]6Z:w"R/\/N9LF
6eHD&D2Y+a-Y
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！'V)i0~6SY
F%vc!O/s
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
y3@.}O y5g1h'T Cv7C
|)xSZ;c'cJ J ] J
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
8@z;s6x
u{V K
AN2M)\@J
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~I"K
D5lF@ `9[*S
)Pfo&O*\(p6b+K
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
)Zp.V&S6?
9I0A/A%B9C
f3~
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
u%Xf oB/J.ptp|N
+A ` J2Y y\!@:b
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！[}3FLF:\5} _X
4F/]NZ1{ H2^/C(Z
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
F'V vf]
bP
5O%?s&a,C%@!_S
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
o.{ M/~N0};f
_6Y6p-M J]#u S8@2CJ
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。|$v/`t
P7bn^
&M@J I3f5o"b6u
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... sBu.zP*N.L
i7y]5AN+CM)f
52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
野心 2007-7-8 21:38
晕撒啊，又是介么长滴，幸好偶看贴回贴了。。。不然。。。。:L