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标题: [口水] 暴笑口误(整理版) [打印本页]

作者: 吃饱的猪    时间: 2007-7-8 21:05     标题: 暴笑口误(整理版)

1、 碗掉下来,天大个疤/ `+ V6 V4 H) K2 c
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2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!www.xmjeep.com/ }7 E" H& B( v; v7 J6 n
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3、**不发猫,你当我是病危呀!# G8 {! Y- }. q3 f
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4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
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5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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6、我:那是我们物理老师。。。
, K: ?1 f* @5 d* X0 A" U/ K厦门越野联盟  同学:教什么的阿?* x1 G2 a& }( K% I3 `9 z  k# o
  我:化学。。。
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7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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. G1 y  C  Y$ P, ]6 E! W* e8 P# Twww.xmjeep.com8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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5 j+ v' Z0 v5 S/ @9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。www.xmjeep.com0 N0 V& J! A: F" e; c; a  b$ h2 O

; O/ T- y" s! h9 B10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会,抢答题环节。
# X% D9 I" \' N3 P4 g; A' K   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”2 _( m" l8 H6 _5 u0 Q3 a
   然后开始念题目,说,“现在开。。。”厦门越野联盟/ {" A2 R; ~: A3 L" l6 e
   这时候,一个选手就抢答了。
2 Q" L/ P: z1 o2 o+ U2 j   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”& {; e3 B% M: _

: j% E6 X# N9 N. [( d厦门越野联盟12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”- x+ r" k+ X. A1 P# t' g7 P

$ @, O  r- Z0 M13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
( _( G6 S* i+ E4 ]" X4 o    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”$ O( N# T& x, C; X, H! _5 P. K# L$ a
   大家狂笑 我被笑了4年; p  _. E; H# c) M1 E  c4 ]

/ _! [. t% p$ s0 G. z# J% T14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”厦门越野联盟2 m  w5 X: K. N8 Y5 R2 [1 w
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16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”2 B) ~# e$ p4 j% x

0 P' z/ j) Q7 L4 q/ {19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。% Q# s" T% d2 T3 [$ t$ R

6 v+ |0 H5 O$ s+ M" _- \/ y9 e20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。* C1 q( h7 f' F0 i

4 ^4 s3 Q/ A$ Jwww.xmjeep.com21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”7 Z1 `; ~- N& _$ P
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22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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, j  y/ s, f8 C23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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0 l, \8 g6 B1 ]0 a# ?5 \2 Gwww.xmjeep.com24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”: C: f. K5 n& B) W  Y3 B

6 c( p9 }6 _2 I6 `% Owww.xmjeep.com25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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3 X# o: _$ t, r, I# P7 E26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”www.xmjeep.com( Y+ J- d+ ~1 x4 B8 X8 I  k

" B9 H; l  b: y  h' b  j2 N27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
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5 ~/ g  _6 F; Twww.xmjeep.com29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。厦门越野联盟4 i- [. B9 V! a8 [9 _- c
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  30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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/ j9 L5 c( _' Z" V6 {* t31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。+ t) G9 _$ S0 H) m

$ O5 Q1 w. P7 e32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新www.xmjeep.com- W: y- X1 E5 f2 S1 O6 H  ?" b) h# u

! E& [/ A0 Q0 A1 s0 P33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”1 @6 |' l3 F2 a( K7 W+ K: h2 }

5 j: T* N7 L  W3 i35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....www.xmjeep.com% k" Q5 F  m3 p  J0 n
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37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没XY,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
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) b1 W9 i' V" V) I0 P38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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+ F* n+ ?/ t# S" R; m4 A1 Y39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
" T5 T1 l3 [* O 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
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41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。2 U" U/ L& U4 _. t
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)www.xmjeep.com! x9 _" y3 Y1 J8 C0 B+ k$ X9 r& s

: a2 ~' s  ^. b' _厦门越野联盟44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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9 X: h7 `" v" Z" ~) C" v* L46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!9 Z, Y8 j) O% E, w+ A+ h% E/ b

- ~: l( O7 j& h% J: a$ q0 R48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死1 L, K' _8 |, D2 W; c! r( b

$ i0 \) M8 d# E7 g49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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0 P. Q9 m% @7 @! U# K+ a0 i3 |50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。www.xmjeep.com: _; V" t  w5 A; c

. J3 a2 }9 S! M" z: ~厦门越野联盟51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......7 i* b  i  k. Z/ o# T* [. T
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
作者: 野心    时间: 2007-7-8 21:38

晕撒啊,又是介么长滴,幸好偶看贴回贴了。。。不然。。。。:L




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