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标题: [口水] 暴笑口误(整理版) [打印本页]

作者: 吃饱的猪    时间: 2007-7-8 21:05     标题: 暴笑口误(整理版)

1、 碗掉下来,天大个疤
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* M( H; f6 g7 y- y厦门越野联盟2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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3、**不发猫,你当我是病危呀!
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4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!" i" t( h5 q- u) o

/ e1 n6 E' `7 J* E5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”4 l+ @& B# Z7 W" Z( f- U
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6、我:那是我们物理老师。。。* P$ d; t' `/ e% x
  同学:教什么的阿?" O: j( L9 H8 V& E$ g8 _5 @
  我:化学。。。
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7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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3 [7 @" c5 a* D2 [9 P0 @1 p- ^, P2 v8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.- f8 ?* t# L; g+ \$ `4 q9 W8 v

9 ~" v3 H" E- ^9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)2 T6 @/ p" V0 o: G4 Q* ]

- y! D3 e0 c# h9 U2 {厦门越野联盟11、初中文艺晚会,抢答题环节。
- x" Y$ C2 r+ e8 ?/ swww.xmjeep.com   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
$ k7 z! m5 R$ o+ @2 Z; m* |5 @   然后开始念题目,说,“现在开。。。”. X$ B, L9 V1 \$ S6 F: p) L
   这时候,一个选手就抢答了。
) F* @$ x: ]& j1 g0 N2 N  i3 J   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”& s0 b! B- o( O* L% N$ I

% Y  t% D8 [+ Y. V$ K; ^, [/ u/ g12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”厦门越野联盟: [4 g* R) V: @( Y2 y2 i  I
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
6 U$ n+ M/ a- ^4 o, Y' e- @   大家狂笑 我被笑了4年厦门越野联盟/ S8 i1 C) O) B' r
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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8 q! a9 _2 L' l' x15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
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$ e& _; x5 c2 r: Q  @  Pwww.xmjeep.com16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”3 U* p1 {/ Y% @- |4 d. W' }
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17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”www.xmjeep.com6 d/ b' u) u" h" J6 S
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”& e) z' R- F( _4 @1 F

- |! p* y4 @; M. e1 fwww.xmjeep.com22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”/ y% \: @- }2 @: G) g5 v

! c. I$ B# J1 h, K9 n: _厦门越野联盟23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”www.xmjeep.com+ ^0 e) }- O% \" ~4 a8 D/ q

; z2 B/ P% [$ u25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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- \  N* N& ~" n6 k: \26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。; z2 C8 @7 I/ o6 ]

# B/ y& V  I8 ~+ n2 {厦门越野联盟28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
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29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。www.xmjeep.com3 f7 `( s: t2 t2 {. @" A

/ s. @3 v$ `/ ]2 l5 V, o7 v  30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!/ I$ x1 m( K! L; ^1 |
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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' [- S: r$ m; Z! b, j% Swww.xmjeep.com33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”, u7 v1 F7 g( e( L8 H6 r' _

( q, a5 D, N9 X9 Q; i! n0 V* Iwww.xmjeep.com35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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0 d& }# i( V6 z0 m- B+ \37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没XY,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。www.xmjeep.com: M0 J! R0 N/ f# O+ E

& e0 ^- U7 ~8 Y, `! ]$ s/ M38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!厦门越野联盟' ^; q" i4 f7 M6 b' t

' t' w# ~; T# `: N0 R39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~厦门越野联盟* z, M3 f2 O2 G
 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
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41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6 }1 y5 Q. V/ Q

' ^9 c9 V& [* w$ V+ Pwww.xmjeep.com42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。www.xmjeep.com5 j) b6 e4 j/ w: Y

5 c7 r* d/ v& h8 n" M6 z3 a4 F43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)) D2 J* ~' ~$ {% |
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44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~$ ~5 o8 b' X1 H! I% M! H. r( D

2 w- B" |- }# q' j0 Z2 I45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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4 o, b6 m4 K9 l6 C47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!  C4 \# q0 K- V. Y  ~7 S
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48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死- K3 j. P% p( O$ n
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49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"# y  E% `/ e% X3 s, t

3 N* \) Z+ `7 q4 U% Pwww.xmjeep.com50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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$ Y  z# F0 t% n$ h3 N% U51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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; ?! y1 k- y1 d4 f( A52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
作者: 野心    时间: 2007-7-8 21:38

晕撒啊,又是介么长滴,幸好偶看贴回贴了。。。不然。。。。:L




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