[原创]一辈子的孤单
我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝 越怕抬头看
电影越圆满 就越觉得伤感...........
刘若英的音乐是一向是我所忠爱的.对自己我也是了解的,一个可以长时间一言不发的人他决对是个低调性格孤僻的.我就是如此.对于时尚.我也从来没有刻意去追寻过,不管是时装还是音乐.不管它是早已被世所人所遗忘还是被他人所丢弃.只要是我喜欢的.我就会一直热忱它,呵护它。
<一辈子的孤单>从初闻它的那刻开始.自己就被里虽然有些感慨,有些无奈却又透着洒脱的歌词迷住了视线.爱它就是如此的简单.曾经在书上看到这样一句话,当你一个人面对着星空发呆时.其实很简单.你只是孤单而已.是的.每个对着星空发呆的人他都是寂寞的.我就是一个可以长时间对着黑夜倾望的人,这个事实告诉大家我也是孤独的。
夜.总是我会我们不经意的时刻猛然地袭击着大地.倚靠窗前独望星空早已成为我生活中不可缺少的一部分.很多时候我都在责怪并痛恨自己.为何拥有着如此伤感的情怀.为何总学不会遗忘.此刻柔和的月光从淡蓝的窗帘下照射在我小小的完全属于我的空间里.我喜欢在如此谧静的夜里关掉所有的灯光独享这片刻的安详.尽管这样的夜色告诉我的除了孤寂再也无法找到让我能露出丝毫笑容的理由.我还是如此的忠诚地喜欢它。
“有越多的时间/就越觉得不安/因为我总是孤单/ 过着孤单的日子/喜欢的人不出现/出现的人不喜欢....”我从来不相信巧合.可是此刻却从窗外飘来了如此让我感怀的声音.这难道就是我的宿命?
雨.一直都不是我所喜欢的物体.总认为它代表着伤感.预言着悲痛.
连绵不断的雨让我的心压抑到了极点.阴郁烦躁的时候我总是选择换上无数个硬币开始无目标地从这辆车乘到终点站然再换另一辆乘到终点站,如此反忽不定来来回回地奔驰着.注视着车上人来人往面无表情的面孔.幻想他们背后的故事.或喜或悲任由我去编导.好不惬意.
坐在靠窗的椅子上.望着被大雨袭击着的城市.时儿有行人匆匆地走过.时儿有情侣相依着路过.总在不经意间想到很多.曾经的伤与痛.关怀与爱.牵挂与思念.我没有太多的语言.惟有在心里默默地为我爱的人和爱我的人祈祷.有时候又狠狠地恨自己.扪心自问.对于自己.对于属于自己的那份感情我能把握多久?彼此又能拿什么来承诺对方?情感的天平总是倾斜着爱.可是爱是什么?在此刻却完全地迷惘无解了.
从来没有此刻如此安静地享受眼前雨中既景.猛然发觉其实它也是美的.看雨水从窗户缓缓划过的刹那.居然发现它也是有轨道而循的.突然间想起了曾经在安妮宝贝的故事中读过这么一段描述此刻情景地句子.真正地回到现实中才发觉其实真是如此.它们就像顿感压抑的人群一样.短裂.急促.
当心一直处于思考与低落状态时.我知道最终累着的使终是自己.可是却无法去摆脱这种感觉.只能安静的流落于此.象一个无助的孩子等待着安慰的怀抱.更象一枚雪花轻轻地划下.深埋在还保留着一丝温度的文字里.然后把自己融化.高尚么?伟大么?无从知晓.却执意偏行.
当我会学会用驽驭文字时.曾经的骄傲,曾经的自豪.蓦然回首才发现是多么的幼稚与无知.现在,除了文字我还剩下了什么?身边空无一物.常听人讲道忠孝难以二全.同样把爱情放在这个天平上也是如此的定义.当终日与文字为伴时.我经常问自己.如此真是值得吗?它真的是自己的最终追求吗?付出得到然后放弃只是生活中的一个循环而已.为了这些所谓的追求让虚荣迷失了原始的纯真与美丽.那么我宁愿选择放弃.
同样爱情也是如此.当所有的爱情在现实的循环中失去原味.被无情地粉碎时.它就如在深夜中独饮苦酒.那种伤痛就如一丝清冷顺着面颊缓缓的而下。
很多网友都问我.你写文字到底是为了什么?其实我的答案很简单.文字于我而言只是一种宣泄.一种寄托.更是一种释放.我喜欢这种感觉.所以我依然.
我不是一个会享受孤独的人.当夜色开始袭击着大地.黑色开始笼罩着我时.我就有一种深深地被遗忘,被抛弃感围扰着,让我深感窒息.伴着崩溃的感觉游荡在黑暗中.害怕.恐惧,哭泣,让我在黑夜中无所适从.坐在电脑前任思绪化作一个个的文字承现在很多人的面前.让所有人来感慨我的伤悲.这是一种神奇的童话.而网络本来也确实就是一个传奇般的神话.
夜.是个让我及期待又恐怕的字.总幻想着自己有一天会在孤夜中抑郁而终.当人们发现时我早已成了一具木乃伊.孤夜里总忍不住在电脑里留下一连串自己的幕铭志.以期待后人或是告诉后人这世上曾经有这么一个人,我害怕被遗忘.恐惧被抛弃.却不愿去面对.永远把自己放在黑暗神秘的网络里.独自感伤,独自苦酣.
倚靠窗前.月光从淡蓝的窗帘下倾斜而下.照耀在那个小小的却完全属于我的空间里.习惯在这样的夜里关掉所有的灯光独享这份谧静的夜色.也喜欢在这样的月光下坐在电脑前倾写自己的心情.虽然很多声音都在强烈地告诉我.自己的生活是枯燥的.更是孤单的.当越来越多颓废,消极.阴郁的词汇涌入我的文字时.我自己也肯定了这种声音.是的.我确实是孤单的,寂寞的,除了感慨外,其实我还在期盼,还在等待.等待能给我带了欢笑,能为我驱走烦恼的他.
当我的文字被越来越多的网友品读时.看着大家给我的留言.有安慰,有告诫,有劝慰.我欣矣!
总盼望能有一种特异的功能能让我的思绪停留片刻.常看到很多荡气回肠的文字.希望自己的灵魂能在宽阔的草原上欢快的奔驰.更是常看到很多好高鹜远.憧憬美好未来的心境.如此的情怀,如此的文字总祈求能从自己的手中敲出.可是却总是让自己失望.每个从自己手中敲出来的文字伴着的除了阴郁就是消极.除了感慨就是伤痛.也曾想着用乐观,圆满的文字为自己扫去困扰着我的趔趄.却常常是力不从心.
曾经有网友给我留言道:你其实是一个感性的人.为什么不能放下那些所谓的世俗呢?
很感动能有朋友从文字中把我看透.我确实一个很容易就易处感动的女子.总是会在某个不经意的时刻让某句话,某个问候深深地打动.所以我也是一个容易伤感的人,当很多想放下却又无法抛下的情愫围攻着我时.我就会完全的迷失所在,忘记自己的忠旨.忘记所有的感动又沉浸在悲伤的感触中.
以文以友的过程的高尚的.快乐并幸福的.当一个个从心里跳动而出的文字让给他人所接受时.我心则欣之!当我还是一个小孩的时候.就被那种用一个个平凡的文字相边在一起就能表达自己情怀的神奇过程所吸引.并向往有一天能攀上文字的高峰.把这个遥不可及的愿望当成自己的理想,从而提笔开始用笨拙的文字来表达自己的心情.他人的故事.
曾经在无数个无眠的夜里聆听着<一辈子的孤单>.也想过自己就将如此孤单地过完此生.爱情是一直都是我所憧憬的.总认为自己是一个不需要爱情但离开爱情却不能生活的人.但孤僻清高的性格让我看不起身边所有的男孩子.却无数次在心中幻想着他的出现.找寻,等待似乎成了我生活的必修课.而这所有的因素成就了我的孤单.如此而已!
“有越多的时间/就越习惯不安/因为我总会孤单/过着孤单的日子/我想我会一直孤单......”
听着想着,还是在感慨着,幻想着,期盼并等待着,车回轮转,春光乍泄,不管你是快乐的还是悲伤的时光都不会为你而停留.感慨悲伤过后就让所有的痛苦都寄托于文字吧!就让我们在文字的世界里飞翔吧!
