暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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* Z3 G% ?' S1 V) jwww.xmjeep.com3、**不发猫，你当我是病危呀！
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: e0 n( ]+ H8 y4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” k% f8 c4 U" N' Q! B! d5 k
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6、我：那是我们物理老师。。。1 y U8 o: }, N4 F
同学：教什么的阿？
! z5 v! Q* R; C4 f# o, v& K& j% w/ R 我：化学。。。, x0 T8 [( `; P. b( \( ~1 |
& k9 L. O2 i, O7 S* ?$ _www.xmjeep.com7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”3 ~# J- F/ n9 X j, V# }
2 b2 ? B' l9 U6 E3 j8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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. D; L, P0 T8 T# b9 o! ?10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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8 z% @' S! h$ y& e' h' Z11、初中文艺晚会，抢答题环节。+ V) G- R3 H4 s; Q5 d# O( }% J
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”* l) g( |4 N* ]& Q3 V- i3 K
然后开始念题目，说，“现在开。。。”2 |9 ?$ `) [( O8 M; \; y
这时候，一个选手就抢答了。
; e6 w9 I* I/ O# Z$ g# @4 U2 P: x 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”7 w1 N, O3 `0 O% ^. ?( S: G: k
4 W# p# _$ [' D) w' i1 J12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”! Z. S0 a" ]; M. P; F: n
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
9 c( |( u0 E: p 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, z1 F4 B; x4 w3 n" E* [
大家狂笑 我被笑了4年( f1 V; b9 |# O
2 a. y* U+ ?& @, X; y14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”" M0 J. F+ S4 W% U6 b7 S4 L
; n) h) y5 M) V7 A+ s6 d! ~+ E2 ]1 ]厦门越野联盟15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”+ k, M4 j4 U& n* Q
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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0 s" C6 f) ]" {5 z# X17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”% B O' T& K6 a6 k9 F6 }
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”* [+ |& _5 U: n% H9 t8 u7 h
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。/ C' G/ l; [+ c5 W0 ^8 ~
) ^# r! B" r R20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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! P: x! ?, T3 a% b9 ~' f$ j21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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3 c |0 r7 O2 I22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”3 U9 M" ~3 r5 u" d p$ L D. C
* T+ D% E4 V- ^5 y) e2 a7 c厦门越野联盟23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”厦门越野联盟, X1 j/ w; f/ a, b* E
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”& D, K* g$ L' a7 f& J9 }. N4 Y
4 B# }9 s Q- z) X7 ]1 X/ Owww.xmjeep.com26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”: ?9 ~! C) {5 J; [' u3 p+ d. X
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～- X+ i6 l0 V5 ~5 Z
! ?' L8 }9 E* U% Q R9 b5 b) l! c29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！# O8 {1 p1 e x$ l- h
, J9 w& M1 N" N31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。( g" ~" ~2 X4 X4 [/ w
: g1 u3 s8 X1 I' b, `/ n32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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1 S- M0 ~0 x: g厦门越野联盟33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢www.xmjeep.com8 O# _9 ^) I: j5 U' n7 o* e( f
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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1 s! r+ T9 q, iwww.xmjeep.com36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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# z! W% [' u l1 A- u4 O39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~www.xmjeep.com( U: }" O$ ~# U
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~1 j5 m1 u( C6 \$ }( K1 ?
: y! E* l3 w* W1 K1 e9 _) Xwww.xmjeep.com41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！, O7 F4 f* |( i/ M( u7 ?
! j# @$ r. f; L/ N8 l; L/ d7 L42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。www.xmjeep.com" Z e; }5 B; n: c* e
$ L( l) b6 |" u6 T! i. C; l43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)厦门越野联盟7 ~/ N: `' C0 r5 J
) N& k' l Y& U9 z! l( ?/ U44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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) l& d8 G# S7 a3 e4 z45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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; O1 p: i& T0 [8 T3 u( \, M47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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' P3 g% \9 k1 q/ K1 H48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死0 n' t2 q4 ?8 j
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"$ \6 F P1 K' o; }0 H$ f5 r
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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2 g4 r+ F( Z% N! v# D51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
