暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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; Z# M& _) ]' C8 C5 E G0 [www.xmjeep.com2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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3、**不发猫，你当我是病危呀！+ [ [6 a( W* G$ X y
- G- M: A- X6 ^2 p) S1 lwww.xmjeep.com4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！+ X- @6 ~5 F- z! a/ M- i3 d
8 b0 M8 s9 G, I5 c' {* c0 B+ T5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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- F3 ^; ~, t. R2 d6 G$ y- @www.xmjeep.com6、我：那是我们物理老师。。。. q4 [3 ~! i9 R) Q4 h" R. @
同学：教什么的阿？! f+ _3 z/ n$ p; W& N
我：化学。。。www.xmjeep.com' X7 y2 `: p; U- h
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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& F5 `( V1 i( [$ P, C8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)+ u. i5 p5 G1 m4 n* S
/ N) D0 r( \; i. ^11、初中文艺晚会，抢答题环节。
5 X, I6 ?7 H& Q9 m' h* B9 W5 t9 H厦门越野联盟 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
2 e- ^" E/ U5 [" A5 A厦门越野联盟 然后开始念题目，说，“现在开。。。”厦门越野联盟5 ]7 L6 v5 s6 e M* Z6 i8 f: O( T
这时候，一个选手就抢答了。www.xmjeep.com$ }# |9 Q& d9 e; q k; u
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”* U$ n: T& W0 i
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”! L: U2 v6 O0 a6 _) |' k$ |8 [6 _: ]
- c0 E" C0 h4 d/ p* q* P; \13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”7 v; J# r1 x) r! ~0 k9 O
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
# N( H1 ] N* s1 n) K8 l; Q 大家狂笑 我被笑了4年" r1 g) B A( _
) {1 s% i2 T B14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”& {% v8 r" d: N# ]- @9 b. K
& ^/ ~/ X! F' D# i# O15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”. o8 Z- b: G6 T& c1 Y( ~
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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& H7 H: i) w$ ?6 mwww.xmjeep.com17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”8 f; s5 R b3 {
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”% x) y0 J; x) N" W8 u' t* Z+ S- G
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。. Z& a8 D3 y$ n$ A3 E$ q. Q7 O
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。' b8 f7 P% o4 \1 e% S& X! j/ q- O1 `1 A7 }
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”# r' ?+ N+ ]2 ^. I
% U1 j5 Y! E1 {23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。' r$ Z$ J5 \2 v
]4 Q. b6 ^5 \- G- J2 c28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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6 Y6 o w; J, v+ N. Z, k) e- d% v/ p* \www.xmjeep.com29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。0 X9 X. t; D+ G; M7 z1 l8 O7 [
1 G$ k& h& m4 X I- K厦门越野联盟 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！2 _& Z2 K) o' c' N" d: [
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。www.xmjeep.com5 X: A. i. O% z: ^: R+ ~
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新www.xmjeep.com; h* p. |6 z! K
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢% z; l; B, y0 K! ]" f% M4 m0 T- n
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”" k$ b' E; s _, q9 N4 Q3 Y
- D5 D* }7 H9 f, h6 t2 q35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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. [! g) U: o( ?5 }9 H7 _2 fwww.xmjeep.com36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....www.xmjeep.com7 o* R9 A# ~! [! G& u
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。. j$ K3 c2 F3 x* F) B% Z
: Z0 Z. n0 P! |' U; x38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！www.xmjeep.com3 S) z& j: I* ?# }8 C/ s
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
1 L. T& F( g( y. Y 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！: P7 T, }: [5 X9 p ]/ ^! K4 @1 X
& D- S% }* \% T8 ?3 c42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。3 R5 i* J; j7 z4 G, {7 ~7 x2 Y
* `$ I. q# ~' h5 a& C1 l* ]43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)$ f5 Z* B- r7 g T
& \% b7 J9 i( D) C44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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# ?6 e/ h1 ]8 ?1 { E; a45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"www.xmjeep.com5 [% j6 i* r1 G2 y, D
7 }; L2 q$ E/ Q# k47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！厦门越野联盟5 J% g# w( K8 G4 L* z
, b* m' m# b& C2 @48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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4 h4 {7 d8 F9 ^' m/ h49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。- V* Z3 d% y6 m
S/ g+ i5 T6 h( p: |2 a% p51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
