暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤www.xmjeep.com9 w3 F9 L1 Z- w3 U
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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/ `% u( t& e7 o, H. m z7 ]3、**不发猫，你当我是病危呀！5 Y' V: q' d( a0 n/ a0 _
) Q9 Q1 ?( W! E2 Zwww.xmjeep.com4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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3 B# w- t J+ k5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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$ k5 Y6 D. W$ S" @+ d# v* m6、我：那是我们物理老师。。。
* W2 Z6 N- \6 _! f+ U: P2 P( ` e厦门越野联盟 同学：教什么的阿？
3 _0 P0 ]; T8 Y% t0 x5 x 我：化学。。。厦门越野联盟6 B! P5 o- `9 ^9 |
! K1 x/ n* E. p9 r: N& D7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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, O7 _3 Z( x, T) C C, g+ a9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。www.xmjeep.com) }, r% e* v: N/ _. ^
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)4 q( K$ L5 W% B' c) P$ |, A1 `" q4 g
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
( J$ Q! N+ j8 C4 }( g7 @6 ?+ Q 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”& g }2 g, ^( A+ p" o" o
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
3 q/ G5 l# }# q0 L- X 这时候，一个选手就抢答了。
+ D* j( S- D9 e 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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: [7 L8 l' |5 G% H; u12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
9 f3 i* g7 i# N7 `% E 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”' v# [; X: L1 y8 u9 q
大家狂笑 我被笑了4年8 P# K* @6 i- q- j3 e
- s. i# k v; }7 E) e14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”2 z& U" k3 [" `8 ~
U, w. `* k% ?3 C厦门越野联盟15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”! E" T% \* I) N
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”. ?, h8 l/ o, b( g
: ?' O5 b ]9 S# t; V+ ^" Uwww.xmjeep.com17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”- t5 }+ p; N& l' T
0 |5 c+ a# o5 K$ \18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”www.xmjeep.com# X! O% B) R8 q7 o
+ h$ P! U& {0 S: ^www.xmjeep.com19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。厦门越野联盟5 b. E+ n5 V6 ]9 P e4 x
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。5 Z: h) z8 a# |- }. l
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”2 b% s6 G) M; e5 L
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”厦门越野联盟% W2 |1 Z4 P) s' b) {$ ~
6 p. w* M% }) ^) X$ B# @: t1 V) Xwww.xmjeep.com23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”7 m+ v7 _' H. o: _
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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( ~- y& n% w7 J; w& x厦门越野联盟25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”www.xmjeep.com: w l/ a5 X& D$ S2 r
( s8 F }& U7 S7 O9 y26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”: q: d, c" ^! W; g; c* @ K+ c; Y
4 u' }4 N" ?$ d2 {27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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" o4 E* j# n4 z+ V28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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+ M+ { D( L) w% S5 i29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。8 H w6 U9 f# @4 g" g; o! Y8 y
- H: M0 \$ x+ i; u0 X" Y n1 _ 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！: W6 C. b4 w' p8 i" f4 F
9 ~% |/ p) O$ [1 @31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。' y$ I k! [5 l3 i
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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0 i: V8 e+ T5 e* }# _33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” Y) ~/ I) I& D6 ~+ Q) G6 i+ T3 j/ D
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”2 d. r! E8 j9 {1 i; f2 R1 N# h
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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" G' @) J7 P! F( ]. {9 o1 H37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 o- E+ i8 E& Z% N
- R3 e3 c5 A# `) Y厦门越野联盟38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！4 `. w- s- }1 M/ y
3 [4 y' i: j. z1 Q7 O39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~2 \- l- x" h1 }# ^- T
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~厦门越野联盟" u5 S6 u! f$ n% O' j
7 R% \& O/ W1 U/ t4 g! Z41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！! D3 O& m5 \8 J- w
! v0 l% {+ b b$ r8 r `3 Q3 v" D42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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% H7 Z2 ^) G3 T% g4 u/ \3 t43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的): D- V2 t$ l3 {: P3 l. E3 s8 F
4 E% t; R! ~3 ?9 G44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~4 n0 e' d- c! ]$ c, Y- ?% J$ D+ [6 x
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"厦门越野联盟2 M. M: m- ?" {& \+ C
9 r3 f H8 {2 ]www.xmjeep.com47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！+ Y6 q& U, L# Z, O4 L' m
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死5 r) G9 \5 r8 G+ G8 q
J3 W; z6 Z# w, p9 _3 O) Q/ }1 W49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。厦门越野联盟5 r2 Q6 W$ T/ A/ @
, ^. V. f9 P- T7 Z厦门越野联盟51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......6 T2 q% g* T5 Q9 M6 o
, a( t9 ?" L Bwww.xmjeep.com52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
