暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
0 Y8 F& e3 p1 u& m; V! X0 U
/ I P. d% M& u" T3 _1 H# U5 W2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！: S8 K- f7 M4 m% a0 s9 b% O
4 W: T5 p: ^0 V6 U; T3、**不发猫，你当我是病危呀！
, z) i3 U9 {/ c, T; J5 o
' j- ?7 v/ H1 l$ L0 r0 t9 I8 ?4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！3 P/ ?8 ^% M3 L) \0 i6 Z* r
% w$ D3 A1 [9 }6 N8 R3 O' a+ I5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6 `2 n' W, l1 {0 o7 vwww.xmjeep.com
5 H3 |& ?/ t$ H3 m( ^6、我：那是我们物理老师。。。$ P" j1 B# d1 _( f
同学：教什么的阿？% e( y+ }, B8 |4 J8 g
我：化学。。。
" t9 D3 K- A! U: O+ R# {- Z, s& c% \4 Y- K
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ ?* a/ |" c: M% Y0 Q# w% b
, N* S, R: U' b6 R7 S _厦门越野联盟8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．' B# @% n% H$ W* ?# S* P
2 }. u F" s* f* n) }$ N
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。! Q7 f) j5 i5 k" j8 d
; |4 [0 G. a8 A1 P, H3 K) L10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)3 d" ^& k+ E! l9 r: d
6 o. M7 u, k$ |& n! b
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
, A' ~+ b( l, m( i 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”www.xmjeep.com& M4 M4 D, H* B
然后开始念题目，说，“现在开。。。”厦门越野联盟! @ B% m% j& F# O% o. y6 T0 O
这时候，一个选手就抢答了。' K0 n2 R) c: e
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”7 N1 o: k2 c6 n) ~) F) M' f; {" s
% u) i5 ?2 U& T% J0 J* d
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
7 u6 n% e0 `% E8 q) f9 uwww.xmjeep.com
- U$ H Y. v! ?: |/ q0 O3 Lwww.xmjeep.com13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
5 \! `, B# S8 {4 [ 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”www.xmjeep.com: n' Y4 G5 A" X0 k2 T# ] r
大家狂笑 我被笑了4年
3 i8 z0 A8 W" [
$ E! D6 Q1 ?/ L; C) E) m$ N14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8 K8 ]' `" c+ i1 o3 O8 w
3 w+ {& w; p {. e7 _0 W15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
5 C9 h/ Z- s- g厦门越野联盟
0 P; ]. o/ u7 [; w) y- T厦门越野联盟16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
* @$ x! V2 ^8 Q/ O4 }
( m0 Q0 ` k2 j# h厦门越野联盟17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”% y9 n1 s5 u! w" ]8 N _" S( o
9 C" t% X" F* x0 I) m
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”www.xmjeep.com9 S4 S; L Z6 x$ N
www.xmjeep.com* x1 H% Z" {; E9 d; ^
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
) y7 q9 D: ?5 d4 E6 s( F8 j
; \* O6 S/ R2 i V2 Y1 H厦门越野联盟20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。www.xmjeep.com7 X( h9 A; m; m0 d' y6 I3 x
; g) }! i$ o& P! f9 Iwww.xmjeep.com21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
1 x$ Y2 [1 o ]8 S5 A* ?
# @) J5 P' \4 o! g厦门越野联盟22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
! x% o9 O4 K3 T8 o8 y1 l5 [- S2 }
- w* X+ K) x5 ^, Z# [& ]www.xmjeep.com23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”- B7 }7 r/ r7 V9 R% V
5 {' x" |: \; B
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”; |/ `$ U8 @& S- V7 A
! ~3 P+ U; f: U! h' u% V. z
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”www.xmjeep.com* H* g4 M) y8 D `9 Y
! M+ x" s3 n' j, S' b7 V. R
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” q# z( k: ~; Y2 a! p" l+ x2 W
a* Y$ B4 F: n; i+ f* H4 m厦门越野联盟27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。5 j+ E$ B* R. v7 z+ d
! `7 i3 u2 o6 ^5 p$ d' N3 n/ c28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ^. p# ~3 K0 f; R
" f/ \/ i+ }/ J, |6 ?
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
5 J3 U. x2 W) |3 O, }& ~: _7 b* G厦门越野联盟
! T' B$ k# h6 s- \ 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
6 x% E; v s5 W
) T8 X- V I6 U( F4 _31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。厦门越野联盟1 z7 \* s& l5 P* ?8 r' e6 N
0 |# c0 O; v6 P0 Q8 M i
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
( \$ a H* Y- x" u
0 J: w* ~, D: G+ ^. Z( G" J33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
1 o4 N. _' ^9 Q9 j: i4 w$ P! s
( o% _5 f; I D34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”www.xmjeep.com* y5 J" I/ v0 A# o# T) }1 W
+ }! J7 q: l* ?0 x2 n35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”厦门越野联盟8 S' `. n/ z* d
9 f" x7 a5 f2 J* n; b" q8 g36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
1 H& n. t! ]1 b" N! d, v% `
8 s) s \/ f/ b5 H' w, \+ c37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
* Y% m- G, O/ y: a8 R6 n) bwww.xmjeep.com
- E2 I4 M6 x; A0 j' v2 u38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！/ v9 c6 P! A9 p! z" y" L
; t/ ~# u! O: _# C
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~www.xmjeep.com9 `, v0 l, ?. C. \
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
" r+ g7 r4 R: C9 ~0 s
: I [3 J1 R% M: Q0 ^7 @7 Q2 u41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！厦门越野联盟# F+ {) ~2 e+ S- [& h( d3 Q4 K& B5 M2 {$ s! h
- R- h6 D! @3 b0 o% @* K
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。, t1 P; F. l5 B- A% y
; ]; W2 ]& L" F& e! u3 U, ~43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
0 ]. D/ z7 M; r8 x$ `, u/ M
i" n$ W3 w' [- n: n3 L44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
6 m2 m5 Y" i: W8 N( j
! T X& W7 L6 V5 _8 o% Q45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊www.xmjeep.com* I D3 N" V+ i4 X! P4 j
6 _- f0 o$ `' o, B) s+ ~46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2 u3 _) b& l% E! @; Z* k8 j6 m* v$ o" b$ W* a) L! h
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
9 A+ E. X- Z! f* s; C4 V7 D ^' ~3 j4 t9 ?$ q
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死厦门越野联盟5 P, ~$ I' m- b4 \- X( r/ _
' d) ?4 B& v7 ?9 x; o# Z2 T
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
% ~3 \# \+ n; @" dwww.xmjeep.com厦门越野联盟! \ X; a- [5 p& ^ m9 Q% J" u! z) L
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。www.xmjeep.com) w; l" M! y! `5 @6 v
! ?. B. {- n3 {, t' l! Y( `8 ^51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
, D8 j+ K+ L: l! ]8 R
1 O2 n4 e" j# w6 I, c1 n52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
