[转帖]无语的日子

不知道是什么时候不再眷恋自己的家。不，是父母的家。不再眷恋。开始喜欢行走在路上。不断地行走。即使筋疲力尽。即使感觉到死亡的逼近。开始害怕回家。面对父母。我知道这是我最深爱的亲人。但他们的关心会让自己有沉重的负罪感。他们的观点会让我感到窒息。包括眼神。害怕与他们交流。深的夜，可以听到支离破碎地声音。
??一直不是喜欢被人支配的人。不论是谁。可六十年代出生的人，始终希望自己关心的人可以按他们的想法去做。他们有太强的强占欲。他们需要知道一切。思想，灵魂。他们没有任何的安全感。可悲的是他们不了解社会。不了解血液里任性的孩子将做出的所有都会背离他们的意志。他们是新旧社会的产物。他们不停地经历着痛苦。挣扎。他们需要保守他们的固有传统。又希望可以很巧妙的溶入新时代。可他们错了。难道他们不明白鱼和熊掌不可兼得的道理吗？或许不明白。有的也是明白一半。
??不喜欢抱怨什么。因为学会了安静地去看周遭的一切。用一颗寂静的心去看。
??注定的行走。注定的离开。
??选择的生活方式不被任何人改变。仅仅是为了找到自己。仅属于自己的灵魂。
??不断地经历。不断地成长。学会了尊重。不再与父母有争执。但无声，在我看来才是最可怕地。无声是致命的毒药。它渐渐地蔓延开。没有阻止。他们开始担心我的心灵是否已经歪曲。其实心早已扭曲。它变得丑陋。不堪一击。脆弱总是在黑夜显现。没有人知道。不想任何人看见。
??学会逃离。一直觉得陌生的地方是属于自己的。陌生的人是让人安全的。喜欢喧闹的音乐。一度的不愿开口。没有语言。对任何人都是。选择写作到天亮。之后闭眼睡觉。只是太多的人不解。不解这样不正常的生活方式。他们看到的是不健康的，扭曲的生活状态。混乱地。他们不明白这是怎么回事。没有人可以告诉他们到底发生了什么。自然我不会去解释。因为害怕解释后得到的仍是疑惑。不想看到。微笑地对待他们的质问。甚至是心碎地叹息。承认自己是不喜欢叹息的人。那种无奈中夹杂着绝望。深深地。不是喜欢伤害别人的人。可不知不觉中有了裂痕。
??自己一直是敏感而聪明的人。感性的。做事却理性的不可思议。这样的人容易伤害自己。伤害别人。这是不情愿看到的。身边的人是无辜且值得同情的。
??喜欢有着痛的生活。因为会提醒自己是真实的。或许这又是不被理解的。血性中有天生的叛逆。不可改变的任性。激烈地燃烧。不知道明天在哪。只是很坚定，很清楚的知道自己做的每一件事。不论是什么结局都愿一并的承担。不与任何人分享。甚至会忽略别人的存在。这是残忍地。自己无能为力。
??有一天我会离开。不知道该去哪。不需要知道。因为没有准备停留。只要在路上。或许有那么一瞬间我会感到寂寞。只是亵渎之后又会行走。
相信自己可以随时的选择离开。没有告别。无需通知任何人。
深沉的夜。寂静而又充满灵性。空洞的可以死去。平静的回忆往事。再一次听到支离破碎地声音。手上的伤口已开始愈合。但却在这个时候疼痛不已。脆弱又一次的袭击我。头痛。
??我听见钟声。教堂的钟声。可是我的居所离教堂很远…