暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤: Y; C# v5 c- ]+ }' L* R3 i! ?
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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1 {# U, Z* \2 Q: H1 S p! N9 D2 [www.xmjeep.com3、**不发猫，你当我是病危呀！4 B* l+ I4 f4 ?, g5 p i
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！www.xmjeep.com% n; B9 _9 [- z. j# d
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”www.xmjeep.com8 o8 y9 U( @4 ^" i+ b8 n) Z. t
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6、我：那是我们物理老师。。。
3 Y" t7 C' A' g: X: }9 u 同学：教什么的阿？( |/ u( \8 F4 a$ b8 Q% E6 X: |+ }
我：化学。。。
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6 T+ `" g: ?4 F9 _7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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) o+ E. h4 ^1 Z/ u0 J4 Y厦门越野联盟8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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! j- @ a y0 X& R; K8 t9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。8 s. R' ?7 C, T8 ?4 v
/ z8 y( l/ N9 m, }4 Y0 w" N10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。8 S/ I0 T- G' R% p$ @0 I {$ A
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
0 L" k* S, N) f# g" y, M% s0 [ 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
9 }$ ^8 a* L) v" v厦门越野联盟 这时候，一个选手就抢答了。厦门越野联盟' Y( s4 y) c9 ?$ U9 h
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”! s8 G3 N: Z& x9 J2 S4 P
0 `# @ ?) J& M: b* c* M5 u( L厦门越野联盟12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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* V# T! P% C$ X: q& b13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”厦门越野联盟# c+ a( W8 c2 F2 p
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
, u8 L% `4 x( w+ A3 u 大家狂笑 我被笑了4年
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$ J( H1 f* Y0 B0 `; |www.xmjeep.com14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”厦门越野联盟) J0 y8 m$ v9 O5 ^/ T0 M, O% g- H
* }7 W% B9 Y- M( ~厦门越野联盟15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”4 K" R4 ?7 b0 M9 Z
+ `1 p+ }# J! ?7 u) T- a6 F! c17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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5 ?) M: g3 z F. J" b3 t厦门越野联盟18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。8 M" s4 i/ c% o3 c( c) D& b0 N
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。. \' d8 K- J* a/ f* c
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”- _# s. g' N# {; F1 A
9 Q% P# `% d" l22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”! J N( }7 O; u' Y2 r0 ?
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”* _5 P# B# U" S3 a" x/ A
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”" E' j- Y$ J; A( p6 I
* h1 \- m9 ]& R- O27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。3 |* T% |4 y( x, |9 ]2 K
: i3 d; |" o/ @+ c& P& }9 P28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～厦门越野联盟7 d! X+ B. H3 Z8 m6 v3 a
& ]$ m8 R9 A3 P _www.xmjeep.com29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。www.xmjeep.com0 N& T: @% x% [
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！www.xmjeep.com [; M5 R2 B7 Y5 p* q
6 w3 Z4 E2 f3 R& ^9 x C31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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/ u9 y# [; w }9 N5 I; c32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢( M: _: @6 y9 n& [& I
& R2 H# T' O0 i34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”4 x6 I+ }) l- t; ^" X" ]
1 T: S9 z" i5 a C5 w35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....www.xmjeep.com; Q3 Z) _$ k1 [3 Y" W8 ^
& _% \# E9 E9 `& s37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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- e, K6 O, P# l& \: a3 Z. C38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！4 T7 i$ P' v: l0 Y5 f# H
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~7 o. x$ I3 V6 }5 i
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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- S, u! M% Y0 k41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。6 l7 x6 B% K1 \) E2 H# n
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~www.xmjeep.com6 o8 P) ~& T, L" E9 Z8 u
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊7 n1 H. S& h5 g6 y6 F* T: T
0 E& \# F4 H. X% O46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"www.xmjeep.com9 c7 M" w6 C1 v3 T8 H7 h. D4 Q
! \* ?, R0 Q6 ~, i: _) P/ y厦门越野联盟47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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: f% O1 D: `" w1 F1 V! {2 z9 _48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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9 |# m3 I0 [: I3 o `49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"www.xmjeep.com8 J, b7 R/ D1 H! v. Y( }
' w/ A3 F& `$ K q# W+ J50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......9 o. i/ j3 F0 W
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
