暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤5 D3 V8 T! j4 f3 V }
U' |. H2 e% U( I2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！7 y2 z7 x* g9 K1 C
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3、**不发猫，你当我是病危呀！
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# A5 F" g+ }) R; n/ \# v1 i4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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. a# |( f7 h: V6 N5 fwww.xmjeep.com5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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& u) c6 _+ d( b& R/ `厦门越野联盟6、我：那是我们物理老师。。。+ a3 X7 t" u5 t% d2 ^
同学：教什么的阿？
8 t _5 W' A4 F9 d 我：化学。。。& r: v0 G- L# e
% ] C6 V& p7 s' w- R5 @& ]7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”6 h+ B: H1 F! ^' d
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．厦门越野联盟* s4 ?, p0 r; ~, S( \
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)' I7 {/ o3 J8 P D) B* P
' s+ s: i* v7 e' {9 B. S; `厦门越野联盟11、初中文艺晚会，抢答题环节。
) _; K5 T: ]# V8 M. y9 Q: n! K 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
9 Y* R d# y8 y. X2 W' d 然后开始念题目，说，“现在开。。。”5 D$ Q- I# J) G j. z! \: x8 i
这时候，一个选手就抢答了。7 {! B9 v- E; J/ |0 @
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”% t7 U- F7 a/ c* G R
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
" `4 e* T/ I$ S- D2 L 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
! w, d& ^, r7 x" \ L1 W+ l 大家狂笑 我被笑了4年
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/ b. d) U$ Y" l8 i9 \14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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. O" s8 G6 w7 [16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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; o2 R4 a4 N o8 B17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”2 ^* i8 S6 J7 U+ ]" N$ |/ k
; j, J5 f$ W1 p! A* }18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”1 O7 m9 R0 d) E* s C
1 o# N! U+ ^" ^; Z, q: a19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。6 p3 K. W' Z' d$ y
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。厦门越野联盟$ H* p0 B6 R( c8 F
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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5 h: g! F* C B. c: vwww.xmjeep.com22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”& E3 V" |8 S* x1 J% g
1 Y) s. k; N4 E; k m23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”厦门越野联盟! y, l. K! r3 ]& S
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”; F! t# v; ?; v2 v; l
& S% ] y [! j- N* x# Z+ a2 q25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”厦门越野联盟" W. W9 w% |7 z$ O0 T+ j- Y- J$ a
: m* E% h1 q! {7 x: l厦门越野联盟26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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- G" F0 s+ r- o7 ^+ s) u27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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1 }6 P- }# J' s+ \) d# a6 q/ s28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～# ~0 i; U- C. ~1 t+ j' B* q/ ~
1 \' J$ O8 y0 M$ q" G, N6 V+ m. V29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！厦门越野联盟: t4 L' z1 ~7 h$ B$ y+ e0 K
6 z- ~* g/ o9 O% a8 iwww.xmjeep.com31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新厦门越野联盟2 S6 i6 u4 R y
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢厦门越野联盟% k. x5 Z$ \2 _; L' v1 s8 w
. @7 j; f+ ]) D B0 M$ H2 y34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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! \- } t9 y! S$ z+ b4 x! Z: V* mwww.xmjeep.com35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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- h7 Q# v/ l1 b Z' M36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....3 g- l- R* T4 p, e( u7 ~) f
# u5 `, m- E5 X4 `; H0 i37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！www.xmjeep.com8 F" x0 ~2 s. L, d3 W* w" z
% Y) P& q; z6 S) Q1 R' v: C39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
; v* B1 ?% H# O) F! _7 i2 f" v 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~厦门越野联盟, q y2 u0 ^. M% A- [ c: B9 ^
: u8 P+ H( C% ^# k( g41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！厦门越野联盟% H" A; q0 ]- [' F8 D ?
* b6 |" _# p( i$ z- P42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。% t2 s* A2 Y+ g) f9 M+ W0 u
* V, G5 I6 K" j; T4 m1 z43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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4 t) X/ |- ?- N44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊www.xmjeep.com2 G( D) x, k, U: M8 ~6 o
; d/ ~* h" |+ G( ?7 B4 }4 \www.xmjeep.com46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"! ?' |" n6 o5 j
7 a% H/ H7 B' N3 x4 I47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！: X' P/ a( O( [4 U7 }! s/ C
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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7 [6 e1 R+ ^5 T% i/ c0 l! `8 ^8 L( H50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。8 X2 K# }# y k( Y1 t) N2 M X1 F8 Y
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......4 e4 l, b! I. o
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