在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
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: T* g2 }# `" w9 `, X/ V# A* X. e 初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……
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一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
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有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
- U% x. E' O- ^( L$ k0 [0 \& M( _ 我委屈的回答“吃馒头！”
! A3 @! Q0 ?$ M# P2 d$ j# O厦门越野联盟 谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
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本来想让老妈同情一下的，我还以为她会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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4 w0 p6 X+ ]$ a; k+ N6 }8 P# F0 C 我妈发手机短消息速度慢,
+ C% A+ V" o; @. g0 l; V* b0 I; U 过年发短消息拜年呢,妈妈让我帮她打字这样速度快点,我按她口述的内容打好以后,
( s3 p! u+ N' ~- f) j$ K 妈妈说"好,发射"
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我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
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有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！” 倒塌~~
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5 q8 a" \) n( [+ I5 ?8 V; u厦门越野联盟 一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一样！！！当时我的朋友就石化了
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5 \0 e' ?; `3 p- I4 r, s 当年**在**接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到**而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给**他老人家？
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. Y4 E- }: `0 ?8 H" s, P厦门越野联盟 以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
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我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.
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很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
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我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
A4 H9 ~; W. [. Z1 L4 C5 J 进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
3 s) w" \% ^( i: a1 l7 `/ `" _ 我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
9 Q% J4 }- s9 U! T" ^2 q 老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么**！”
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我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
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“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =
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老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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% ^5 k( l$ T6 D0 J& E 某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
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老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
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老爸：星期八吧。杀！
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老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
# c0 k4 p! O- B8 h5 o. w: D厦门越野联盟 我：.......
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一直想要ＰＳＰ．
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妈：那什么东西．
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我：就是游戏机，地铁里一人一个．
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妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
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我：Ｔ Ｔ
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过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
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妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
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同样的，换我爸．
9 u! u7 p! p: N' \; Q9 F' J8 f, I 我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
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爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
* k7 q" K) e* M' \6 k. Z 我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
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爸：去吧．
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@% ?, Y0 N' M; ~9 w& ~* T0 d厦门越野联盟 说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很亮,我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么黑啊? ?
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(ps.17多嘴：此帖来自《家庭生活》，原作者振华，转帖只为娱乐。)
