暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！www.xmjeep.com9 c; b2 u% }8 Z& @9 I% j3 ~% j8 i
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3、**不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！2 j( W! ?3 u- t4 e* W
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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9 P1 z. p) D0 w$ E# n3 y" Y厦门越野联盟6、我：那是我们物理老师。。。- @7 S2 H. F2 P! D& M/ ?; Y+ Q2 t& t
同学：教什么的阿？
1 w1 X7 z5 L: E 我：化学。。。8 x- {5 L4 G% Q
9 ]9 G! K9 q5 C7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”www.xmjeep.com' V- L7 s* b( H1 r9 X# [+ {& ~5 V
9 }( u. N- X w9 g, fwww.xmjeep.com8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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r8 ~: R* S6 \3 P) _9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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3 o8 J$ n8 H/ |2 h6 o10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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) S% q( A9 [% [11、初中文艺晚会，抢答题环节。www.xmjeep.com+ C+ R; e9 S5 e, s# c4 g3 A9 ?* H
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”2 o% Q" ?6 F% {' R2 K4 X2 S! H, S
然后开始念题目，说，“现在开。。。”) k* z2 A+ \ A0 M) e9 i
这时候，一个选手就抢答了。厦门越野联盟, ?; h/ L0 |: g6 N, h
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”. }: W) [ V) |$ b1 {
1 a" [2 @2 h; k8 d厦门越野联盟12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”6 K+ b5 T4 y% A7 |+ z" W
) B D* r4 z& c& @ R+ M; r G13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
& t: [! M2 ^2 I厦门越野联盟 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
9 |7 v- E; ^; w) n! O2 R$ J 大家狂笑 我被笑了4年www.xmjeep.com* M6 f& h, z0 |- ?! I2 \
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”5 Y/ N! p3 C M1 H
# w- b; N0 ^: d- k0 k/ f15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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2 v+ A& r4 `+ z5 \. M1 v7 e* c3 e16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”& O, R0 A m; a
2 ~4 ^: I# u! D18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”www.xmjeep.com, I+ W* y% {8 s. F; s4 t5 z
$ Y4 ^3 |* K: F& A) C4 g) v2 [& Pwww.xmjeep.com19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。/ Z, k$ ^ c" @4 j. C2 V* N
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。www.xmjeep.com( |4 |% n2 D& z' Q5 Q
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”5 }# H+ O! U' b% i
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”# b/ r: K8 \7 i" N* Z( c/ x8 ?
& v6 z M- b- v; J5 a+ s B3 Q24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”- m4 j% u( G2 v6 a+ @* Z
' w& ]% Q8 S# l- ?& |8 l25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”www.xmjeep.com1 U: s2 L1 X5 h3 k, H
& `" F$ c* u5 `4 U/ g9 C26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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; ]/ s0 j3 f9 ]% D# Qwww.xmjeep.com28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～* c5 q0 y% _0 k3 @) r( Q
( R- J# O! o" o' R29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。3 z3 `; P6 b! D4 g
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！' @: e1 K% N6 v- g
, T' u) _" }" K6 p3 i7 s31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。4 O5 a$ Y l( u1 s9 Y# Z u( k; O% o
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新4 \7 l l: K# C$ \! U: b+ F# A
5 ?* t6 j/ Z! _ Y0 v: V6 o33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢) X" Z# m% U" @! u) j4 \
7 j+ o7 y# \7 G6 A34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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3 S7 u( {4 F. k% k! _& {35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..... H, m s+ `# ]: t; }8 d# O9 X
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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2 A8 ~& A4 R1 E, C' c; q( {39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~% K& _$ M( o5 t" n: ]% N
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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7 h) t, D* J5 R, r( P, q; m5 O3 v: b41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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/ a7 E) z9 F Q42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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0 c0 N4 | g+ U% Q! b厦门越野联盟43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)' F: R) W) d# Y6 K
/ t0 E6 V/ a+ y; c8 w9 c v44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~; S, [9 ~& Q4 `4 l! [) `
" A& n* W) Z9 f2 R45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊% C+ K$ R. _" ?0 \/ ^
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"www.xmjeep.com7 v+ a& p8 N& a7 O' X
6 j0 x9 v! A# ~& v1 e5 C47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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. m2 c$ x$ Z: f& n' h; X- Z( O49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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! y0 r1 ]9 T7 f5 N6 t50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。8 ]4 @9 S m. K" X7 F
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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$ L$ g! f0 @$ M! `. D52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
