1、建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
# @. H, y; M; M7 I) U“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
' F) a9 y' l! y5 H2 v9 O8 L& D2 ?建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
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建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
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建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
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; |; d; ?5 o: N K有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
0 X' T5 u X' V8 l& w5 e2、引诱
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英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
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“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
# k/ a4 c; p2 P8 t3 P# ~& _. [“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
) p+ N+ T( g/ u, e/ h" X+ R0 A“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
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善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
+ W. X/ [+ i% `: o9 f5 E1 H6 W. J L9 vwww.xmjeep.com3、调羹
9 r- L' v* `8 k: N( D麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
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服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
: F/ x$ W3 w. R( y- `厦门越野联盟服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
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服务员只好叫来经理。
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经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
; v8 E% k$ V `8 L* A2 O% ~“我是说，调羹在哪里呢？”
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+ {& u3 L; u) l) T厦门越野联盟有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
m2 m7 i8 I- h4 V5 Q4、穿错
8 e% ~: B: r4 v. Q, e, ]7 o' m饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
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“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
1 D: f3 Q6 I% S“不，我不是。”那人回答。
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“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
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. U4 `3 A* M& v+ z& H要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5 L$ r1 s( G# X4 K+ @9 U% s5、回电
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一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
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当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
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1 P( S- a3 |( Y7 S" L% Iwww.xmjeep.com当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
, ^& d1 Q; d6 i4 Z6、伤心故事
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有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
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一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
9 S% Y, v1 ^' S他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
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笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
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“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
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彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
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7、卖书
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一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
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“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
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+ K2 f4 h1 K) J“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他
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# T3 _4 c& Z0 B0 b1 m虽然有些看过，再咀嚼一下，还有蛮有味道哦~
